Открытки про понедельник прикольные картинки

  • Закрыть ... [X]

    Поиск по сайту:

    24 марта: Свежие анекдоты:

    Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
    — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
    Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
    — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
    Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
    — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

    И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

    24 марта: 15 новых ФОТО-приколов:

    24 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

    Жена после бани мужу:
    — А может cекc, дорогой?
    — Устал сегодня, да и настроения нет
    Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
    — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
    — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

       

    В век этих еб@чих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.

       

    — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
    — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

    И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

    24 марта: Лучшее фото сегодня:


    "Синхронистки!"

    И еще 20 свежих фоток! Заходите!

    24 марта: Прикольные истории:

    ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
    Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании — простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт

    Показать полностью..

    работы с таким человеком — небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
    Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение — мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
    Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т. п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
    Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема — даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
    — Почему поставили "В"?
    — Плохое качество работы.
    — В чем оно выражается? Вроде все как положено.
    — Сомнения в достоверности изложенного материала.
    —??!
    — Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим. : Интернет тогда если и существовал — то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона — они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе — не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
    Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед — соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо — то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
    Оценку тут же исправили на "А+".

    И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

    24 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы:

    Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, НУ А ПОТОМ ЯВИЛАСЬ ТЫ!

    Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше российская или украинская.

    — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? — Санки!

     

    Телки! Как надо себя так не любить, чтобы качать силикон во все свои органы.

    Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь.

     

    И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

    24 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

    Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
    Врач смущенно:  
    — Извините, я его просто не заметил..  
    Хозяйка квартиры:  
    — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

    И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

    24 марта: Это фото сегодня на 2м месте:


    "Снимите нас отсюда, мы вернём колбасу!"

    И еще 20 свежих фоток! Заходите!

    24 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

    История рассказана рассказчиком, которому знакомый летчик рассказал. Итак, примерно 70-е годы, бескрайние степи Средней Азии. Летят на "кукурузнике" два пилота. Заплутали, ориентиров нет (навигаторы еще не придуманы). Тут видят: железная дорога. Решили полететь вдоль нее, увидят станцию — сориентируются. Таковая скоро нашлась. Договорились, что пройдут на бреющем полете и прочитают самую крупную надпись на здании станции. При этом первый читает первую часть надписи, а второй — вторую. Пролетают и сообщают друг-другу: "БУ", "ФЕТ"...

    И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

    24 марта: Задача дня:

    Представьте себе верёвку, которой обвязали земной шар по экватору. Увеличиваем длину этой верёвки на 1м и располагаем так, что в любой точке на экваторе расстояние от поверхности земли до верёвки одинаково. Сможет ли мышь пролезть под верёвкой?

    Правильный ответ в Понедельник!

    Ответ на вчерашнюю задачу

    24 марта: Лучшие картинки:


    "Какая страна, такие дороги и водители"

    И еще 20 лучших картинок! Заходите!

    24 марта: Лучшие анекдоты:

    Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!

    — Ты устрицы пробовал?
    — Ага.
    — Ну и как?
    — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

    Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
    Входит студентка.
    — Три хватит?
    — Хватит.
    — Тогда плюньте на стенку.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    — Что это? (показывает на стену)
    — Слюна.
    — Правильно, пять.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    — Что это? (показывает на стену)
    — Слюна.
    — Правильно, пять.
    Входит студент. Профессор:
    — Что это? (показывает на стену)
    — Сперма.
    — Неправильно, два.
    Входит следующий студент. Профессор:
    — Что это? (показывает на стену)
    — Сперма.
    — Неправильно, два.
    Входит последний студент. Профессор:
    — Что это? (показывает на стену).
    — Сперма.
    — Неправильно, два.
    — Но посмотрите сами! Это же сперма!
    Профессор подходит, смотрит и кричит:
    — Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

    И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

    24 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)

    pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

    24 марта: Прикольная история:

    Случилось это на сельхозработах, на которые нас ежегодно посылали в бытность студентами. В передовом колхозе для таких вот ежегодных бригад имелось отдельное здание-общежитие в коем мы и обитали. В первый же день по приезду на работу по окончании трудового дня мы с 3 товарищами не стали дожидаться автобуса,

    Показать полностью..

    который собирал бригады по полям и скопом отвозил в общагу, а пешочком пошли напрямки по полям. Но не расчитали, что путь на машине в 20 минут обращается в пеших несколько часов. В пути попали под ливень и промокли насквозь. Пришли в общагу мокрые, злые, усталые, развесили всю свою одежку по комнате на просушку и улеглись отдыхать. Крендель по мени Виталик (лентяй по натуре) не стал расшнуровывать свой рюкзак в поисках сухого белья (мол к утру и мокрое высохнет) и улегся голяком в постель. Кто-то трепался, один из-нас включив настольную лампу читал. Тут Виталика приспичило в сортир. Поскольку сортир был на улице в 40 метрах от общаги, мы жили на низком первом этаже, а на улице было уже темно, Виталик решил особо не утруждать себя: надев на ноги хлюпающие мокрые кеды, он браво выскочил голышом в окно и зашуршал по кустам в намеченную сторону. Через пару минут наш читающий друг зевнул, отложил книгу и выключил лампу. Еще через несколько минут наш Виталик совершил тактическую ошибку ночных мотыльков — полетел на свет, полагая, что едеинственное открытое и освещенное окно на первом этаже — это наша комната. Нам осталась роль слушателей: шорох в кустах, топот разбега, толчок и... истошный девичий визг в четыре глотки из соседней комнаты, а затем такой же истошный вопль Виталика (уже под окнами общаги): Сволочи...!!! Вы где!!! Зажгите свет!!!. После чего нам в срочном порядке пришлось давать ориентир, поскольку начали открываться окна любопытствующих. Однако прикольные для Виталика был и положительный эффект ситуации: после курьеза одна из барышень-соседок, оценив Виталика во всей красе оказывала ему завидное внимание.

    И еще 10 лучших баек! Заходите!

    24 марта: Из базы лучших картинок:


    "Опять двойка"

    И еще 20 лучших картинок! Заходите!

      Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:



    Скачать бесплатно шаблоны для Фотошопа, фотошаблоны - Рамки С днем рождения с лошадками

    Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки Открытки про понедельник прикольные картинки

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ